Fordpaule
Lebende Legende
Es war einmal vor langer langer Zeit in einem kleinen Wäldchen ein kleiner grüner Kobold, der dauernd "Fordboard" geschrien hat und mit einem großen Sack voll Geschenke um ein Feuer getanzt ist. Er hat sich dabei immer wieder umgeschaut, ob nicht ein fieser Opellaner im nächsten Busch dem Kobold seine FoBo-Registrierung klauen will. Aber da der Kobold eine VW Allergie hatte, konnte er sich grade noch an seine Zeit ohne das Fordboard erinnern. Er wollte sich den ganzen Tag um sein geliebtes Fordboard kümmern, doch daraus wurde nichts, weil der fiese Opellaner ihn daran durch permanentes jodeln abhielt. Der Opelaner nervte Ihn so extrem das er total kopflos rumrante.
Aber als ein Ufo nachts auf Kobolds Glatze landete, um ihn zu erhellen, da passierte etwas seltsames: Er schaute nach und stellte fest, es waren doch ein paar Haare die da kitzelten! Und diese Haare waren so störisch daß er sie so blond färbte wie die seines Verstandes.
Aber als Rapunzel plötzlich merkte daß der Kobold seinen Kopf rasierte wollte sie nicht mehr mit ihm angeln gehen und rupfte sich die Haare raus. Das sah dann wirklich nach einem typischen Montag morgen aus. Denn bekanntlich ist der Montag der schönste Tag des Jahres! Dann passierte das, was kommen musste, als folgendes geschah! Der Kobold ging zum Opellaner und schlug ihm seinen Sack voller glasmurmeln mitten in sein weit geöffnetes Scheunentor seiner Opelwerkstatt hinein und zerstörte den neuen Opel Astra GTC und einen Golf GTI , wobei sich der Kobold einen Fingernagel einriss. Aber das interessierte den Opelaner nicht die Bohne, da er mit Pamela Anderson Bildern auf dem Klo verschwand und sich einen Papierflieger daraus bastelte. Als er dann auch noch die Bildzeitung bekam in der zu lesen war daß Mercedes pleite geht dachte er sich jetzt fehlt nur das Erkans 190D durch krass hohe Drehzahlen der Motor in die Umlaufbahn katapultiert wird. Der Papierflieger jedoch fing Feuer und stürzte mitten in eine Tonne mit alten Putzlappen, wobei sich der Kobold dabei köstlich amüsierte, da er wusste er kann noch auf Unterstützung vom Fordboard hoffen, um wieder einmal als glorreicher Sieger hervor ging.
Aber der Kobold täuschte sich den das Fordboard war wegen Wartungsarbeiten vorrübergehend geschlossen und dachte sich nun, Asylantrag im NisBo, dem Board für Nissanfahrer oder Fordboardasylanten zu stellen. Aber die hatten selber alle Hände voll zu tun, denn die Nissanfahrer mussten wegen der Tatsache das sich die Nisborianer mit den VW-Fahrern gestritten haben und diese das Board immer gecrasht haben. Somit dachte sich der Kobold, dass er sich eigentlich mal wieder um sein heißgeliebten Papierflieger kümmern könnte. Am nächsten Morgen ging er zur Polizei und beantragte die Durchführung einer eigenen Flugzone für Papierflieger mit Düsenantrieb. Aber die guten Herren Beamten wollten schon die Irrenanstalt alamieren um sich nicht von ihm für dumm verkaufen zu lassen. Aber die Irrenanstalt hatte sich mittlerweile in VW-Scene umbenannt. Unter diesem Decknamen veranstalteten sie an einem bekannten See Wettbewerbe, wo es darum ging, wer mehr Gummi auf den Asphalt schmieren kann, wer mehr Krach aus seiner VW Kiste bringt, und zu guter letzt: wer durch den größten Hohlkopf am auffälligsten auf dem See wie ne Boje herumtreiben konnte. Das Verstand der Kobold natürlich nicht, also nahm er sein Uboot aus der Tasche und zündete im See die Torpedos, die mit nuklearen Raketen bestückt waren.
Diese trafen, dann einige dieser Bojen und sie explodierten. Das sah natürlich der Veranstalter und dachte sich: oh toll nun sind paar VWs frei, da kann ich mir gleich mal die Teile rausbauen. Also zog er sein Hasenkostüm an und hoppelte im rosa Outfit an unserem Kobold vorbei. Dem Kobold war das ziemlich egal... der war noch prall von dem verheizten Reifen... der Gestank machte ihn so stoned, das er erstmal für ne Stunde im Delirium lag. So brachte ihn ein alter Ford Transit mit Blaulicht ins nächste Krankenhaus.
Dort kam eine blonde und beknackte Fee vorbei, die ihn knebelte und folterte, doch dem Kobold gefiel es sehr! So sehr, dass er vor Freude seine Hand an das steife Rohr seines Remus Endschalldämpfers legte und sich von der Fee eins zwei drei mal gepflegt einen Wunsch wünschen wollte. Er wünschte sich, daß sie ihm seinen kleinen KA einmal wäscht, dies war ihr aber zu wenig und sie verlangte mindestens zwei große Ford Galaxy in ihrer wunderschön aufgeräumten kleinen Burg. Aber der arme Kobold wollte noch mehr Unterbodenpflege für seinen kleinen KA haben!Als der Kobold sich siegessicher fühlte wurde er erneut von der Fee geschlagen und gefoltert bis er sich den Ring vom alten Gandallf anstecken lies. Jetzt verschwand die Fee mit dem weed vom alten Gandalf im ka ins kalte Schwerin.
Er packte seine bong ein und fuhr und fuhr und fuhr bis das Öllämpchen leuchtete. Nun musste er die Bong bestücken,denn sonst geht nichts mehr. Er hat aber nicht bedacht, das seine liebe alte mutter das ganze Zeug in die Opel-Werkstatt zur Kiff-Inspektion geschickt hat, weil es nicht TÜV geprüft war. Der pralle Oberhäuptling, der ganz erbärmlich aussah, prüfte ganz genau die Qualität. Ahnungslos wie er war ging er los um einen Ford-Mitarbeiter zu beauftragen die AU einfach mal so ganz fix zu machen. Als der Kobold um die Ecke schlich
und die Fee in Domina-Klamotten sah, wobei er gleich eine Viagra schluckte, bewegte sich was in seiner Hose.
Also ging er zu der Fee und riß Ihr das Kleid herunter. Dann legte er ihr ein Stachelhalsband um und holte noch die Handschellen und die Peitsche um sich anschließend mit der Fee in einem Swingerclub sich zu amüsieren. Die Leute im Club lachten über die beiden. Der Kobold packte seinen niegelnagelneuen Verstärker aus und seine Konzertboxen hatte er auch dabei. So nun kannste Puma-Shark ausm FoBo an den Marterpfahl fesseln und ihn von hinten mal ganz ordentlich durchholen. Ein wenig Salbe aus der Apotheke auf das Hinterteil und schon kanns wieder von vorne losgehen. ford-mondi gefiel das Spiel mit den beiden sodass er dem Kobold auch einen reindeute, dass war´s mit der kleinen Geschichte!
Völlig erschöpft begann diese nun von vorn. Eigentlich wollte ford-mondi sie ja garnicht mehr anschauen, doch da er immer noch ganz wuschig war, wollte er seiner Liebsten etwas Gutes tun. Er kaufte einen Bauernhof mit vielen Kühen und Schafen ,die in Geschenkpapier zu verpacken waren, denn er wollte doch nur das eine ! Also legte er schon mal alles parat, damit der Abend ganz und gar unvergesslich schön werden kann. Zu später Stunde packte sie dann die eingepackten Viecher aus und häutete alle. Zum ausbluten hing sie die Kadaver an die Decke. Das Blut verwandelte sich in reines Superbenzin, dass ausschließlich für Ford-Modelle mit Zetec Motoren geeignet war. Man versuchte sich aus einem Puma und einem Cougar ein couma zu basteln, doch es klappte nicht ohne ein Konzeptcar. Waldkatze und Toby entwarfen also dann ein super Conceptcar, alle waren begeistert und es gab viele die so ein Auto gerne mal fahren würden. Doch da gab es wieder mal einige die sich beschweren mussten wegen der hohen Preise die manche Tankstellen verlangen. Kaum zu glauben was diese uns da zumuten. Aber eines Tages, da wird der Kraftstoff endlich anders hergestellt werden. Durch ein neues Verfahren mit dem man Golffahrer zur Herstellung von Treibstoff benutzen möchte. Denn nur Golffahrer halten lange und sind ergiebig und dabei ausgesprochen günstig. Die Herstellung ging in Wolfsburg leider nicht optimal, da ein VW-Mitarbeiter sich zugekifft hatte und völlig benebelt neben der eigentlichen Arbeit dauernd am saufen und am kiffen war.
Der schimmelige Kobold konnte nicht anders, und betatschte den VW-Mitarbeiter unsittlich am intimsten Körperteil, damit er frühzeitig zum engültigem Orgasmus kommt. Das gefiel dem VW-Mitarbeiter und der Jenny. Auch Michael wollte unbedingt mitfummeln, aber Peter und Jenny wollten nicht nur zu dritt, die wollten eher mit allen tanzen gehen. Dies jedoch gefiel dem Kobold nicht, weil er nicht geschminkt und rasiert war. Sofort packte der VW-Mitarbeiter sein Schminkwerkzeug aus und bearbeitete damit den 4er Golf, der dem Papst gehörte. Und sau teuer war dieser bei ALDI im Ausverkauf gewesen. Deshalb bearbeitete er ihn noch mit feuchtem Toilettenpapier welches er ebenfalls beim Aldiausverkauf ergatterte. Nun sah der Golf aus wie ein Golf halt.
Die Moral von der Geschicht ist schwierig zu erklären, denn Alexandra muss erst ihre Mutter anrufen, um herauszufinden, ob es überhaupt eine Moral von dieser nicht enden wollenden unendlichen Geschichte gibt. Doch das Besetztzeichen macht dies nicht möglich und Silke muss erstmal die Nudeln ins Wasser tun. Aber ohne Topf geht das schlecht, denn dieser befindet sich auf dem Schrottplatz, wo sich tanzender weise der kleine grüne Kobold sich über den Opeleaner mit dem Topf auf dem Kopf grün und schwarz ärgert aber leider muss er feststellen, dass er seinen baseballschläger in der Baseballschlägerhalterung im Schwimmbad vergessen hatte. Kurzerhand rannte der Kobold zum Opeleaner und schlug ihm wie ein Mädchen voll eins auf die zu breiten Ohren. Das war natürlich mehr als ein Opelaner vertragen kann und er zerdepperte vor Wut den Topf auf einer mit Griesbreifarbenen, übelstinkenden, ekligen Terrasse. Er musste dabei ein Metallteilchen in Richtung des Opels hinterherlaufen aber es war zu schnell und landete im Tankcontainer neben der neuen Spitzhacke, die er vergeblich mit tiefgefrorenen Gemüsebratlingen versuchte auszugraben. Es ist wohl nicht ganz so einfach, als Opelaner einzusehen das Ford die besseren Autos baut. Ein Ford Puma ist eben kein Mittelklassewagen sondern ein Kleinwagen mit zu 100% geiler Optik!
Mittlerweile ereignete sich ein Auffahrunfall zwischen dem Highway to Hell und der Sesamstrasse, bei dem zwei Autos zusammenstießen. Der Fahrer des einen Fahrzeugs war Tiffy, der des Autos nicht mehr sehen und hören konnte war Rocky. Herr von Bödefeld und der Samson die als Zeugen Jehovas verkleidet waren sind nur zum Schein mit dem Auto zum MC Drive gefahren und haben dort die GEZ Gebühren, für den Bestellschaltfunk abgeholt und sind anschließend einer Gruppe wilder Pumafahrer zum Opfer gefallen. Die Pumafahrer waren sehr erbost und zeigten ihre stark behaarten Beine. Die beiden mussten sich das lachen verkneifen, denn das sah zu komisch aus. Aber die Pumafahrer fanden das gar nicht lustig und steckten sie in den Kofferraum. Dort war es eng und geil. Als die Pumafahrer sie endlich an einen Opelfahrer verkauften war es nun an der Zeit sich erstmal einen zu genehmigen. Ab die Post, auf zum Atom! Sie machten sich gleich ein Fass auf und soffen es noch vor der naechsten Benzinpreiserhoehung. Danach wurden Sie sehr laut und sie begannen mehr als sonst zu randalieren. Dies war nicht besonders toll, aber ****** halt drauf! Ploetzlich sahen sie, wie die Polizei sich gegenseitig mit Handschellen bewarf und Ihre Hosen weit geoeffnet hat. Sie wußten nicht was die Rennleitung als nächstes machen würde. Also fuhren sie bis sie keinen Sprit mehr hatten und das geht beim Puma schnell! Sind ja leider sehr kleine Tanks beim Mietzekaetzchen. Nach 152,3km war der Tank bereits fast halb leer. Sie machten sich auf den Tanktroll zu ueberfahren und anschließend zu verbrennen. Als ploetzlich ein GTI'ler um die Ecke kam und den Troll per Funkfernbedienung retten wollte! Leider waren die Batterien leer, also musste Er sich was einfallen lassen. Leider sind GTI'ler äußerst dumm und einfallslos und so kam es wie es kommen musste. Er fing an zu Heulen, was für VW-Fahrer normal ist wenn Sie mit leeren Batterien konfrontiert werden. Da kam ein Knueppel grad recht!
Mit dem Knüppel in der Hand traf er sich mit seiner Sippschaft und seinem schwulen Kumpel Opelmanni. Der fuhr einen rosanen Astra, welchen er selbst lackiert hatte.
Da er aber absolut keine Ahnung von Autos hatte, hat er das Ford-Board Forum herausgefordert ihm zu helfen. Doch das böse Opelforum hatte was dagegen und nun gibt es Streß, die Opelaner misswilligten ihm eine lange freundschaft zum Roadrunner. Das gesamte Ford-Board war einstimmig dafür! Also kam es den Administratoren des Ford-Board ziehmlich gelegen, dass es zum offenen Gefecht beider Foren kam. Das Opelforum war äußerst agressiv gegen ihren Administrator, da er die übermächtigen Fordler zu Friedensverhandlungen einladen wollte um sie anschließend hinterhaeltig anzugreifen!
Das Geschehen geriet brutal außer Kontrolle! Das Ford-Board war selbstverständlich gut bewaffnet und scheute keine Kampfeshandlungen. Nachdem die ersten Opelaner niedergemetzelt waren, begingen die Fordler den Rost aus den Opelanern rauszupruegeln und sie mussten dauernd Tabletten gegen den Rost schlucken. Durch diese Rostwolke hindurch zu kommen war kein leichtes Vorhaben. Als sie es jedoch geschafft hatten, fanden sie die Schwulen Opelaner in eindeutigen Positionen und sie konnten nicht fassen, dass die Opelaner immer noch nicht aufgeben wollten und deshalb haben die Fordler jetz einfach zugemacht. Verwundert rieben sich die Opelaner die Augen und dachten "endlich alleine!".
Am nächsten Tag kam Fordpaule um die Ecke und traf sich mit einem Cougar-Fahrer der gerade ne flasche Feuerwasser geöffnet hatte. Ein anderer Cougar fahrer hielt mit quitschenden reifen an und glaubte nicht was er da sah, der cougarfahrer schüttete das Feuerwasser und gab erstmal weiter, dann wollte der Fordpaule dem cougarfahrer sagen, dass er kein Alkohol mehr trinken solle, weil fordfahrer auch ohne alk immer gut drauf sind. Daraufhin fingen die Beiden an Wasser zu trinken und waren wieder nüchter und träumten vom schwarzen Mustang GT. Doch ihr traum hielt nicht lange an, da sie sowas von pleite waren, echt total abgebrannt! Es blieb also nur das Feuerwasser oder es muste eine andere möglichkeit geben an Geld zu kommen - nur die frage wie? Feuerwasser verkaufen und das geld gut anlegen, oder lieber einen großen Überfall planen? Es wäre sicher das einfachste, wenn mann sich für ersteres entscheiden würde denn das Feuerwasser ist ein original 1888er Jahrgang, der sehr Wertvoll ist. Prost ihr Säcke, und sie antworten Prost du Sack! So mußten sie bei einer Polizeikontrolle am Röhrchen knabbern, sie knabberten und knabberten da wurde es den grünen männchen zu Bunt und sie schwirrten ab. Erleichterung machte sich breit! Sie machten sich auf den Weg zur nächsten Polizeidienststelle damit sie sich entschuldigen konnten. Leider kein Sheriff da, also vernaschte die Sekretärin, beide hatten keinen Spaß an der sache da die Sekretärin fürchterlich Dick war und aus dem mund nach Knoblauch roch. Die Schwester der Sekretärin war wiederum viel geiler weil sie durch ihre traummaße von 90-60-90 bestach, deswegen zögerten wir nicht lange und beglückten sie auch, doch einen hacken gabs da, denn passend zum höhepunkt, kamen die sheriffs wieder und waren mächtig Sauer. Diese wollten entlöhnt werden für die "arbeit" ihrer kollegin, doch wir hatten kein moos mehr in der Tasche. Weil wir kurz zuvor alles beim Fordonkel ausgegeben haben, z.B. für neue Stoßdämpfer, Felgen und Reifen, dazu kam noch ein neuer Zigarettenanzünder und Aschenbecher. Das gefiel den grünen Männchen überhaupt nicht, weil ohne Moos nix los ist. So verlangten die Sheriffs das sie die knete inerhalb von 2 Stunden bringen, ansonsten sehen sie Ihre Autos
auf dem Schrottplatz. Sie kannten zum Glück einen Kredithai der ihnen gegen absurde Bedingungen einen sehr hohen Kredit einräumte. Mit dem sie ihre Schmuckstuecke auslösen konnten. Endlich wurde der Kredit ausbezahlt und sie beglückten die grünen Männchen mit der geforderten Summe. Aber die wollten noch die Aschenbecher haben. Das kam nartürlich garnicht gut bei den beiden an! Und sie beschlossen, lieber die alten Aschenbecher einzubauen und die neuen zu verstecken. Daraufhin wurden die gruenen stutzig und fingen an die Ascher zu begutachten. Aber es fiel ihnen nicht auf und so nahmen die grünen Männchen die alten Ascher mit! So glücklich waren die Polizisten schon lange nicht mehr. Wie
Aber als ein Ufo nachts auf Kobolds Glatze landete, um ihn zu erhellen, da passierte etwas seltsames: Er schaute nach und stellte fest, es waren doch ein paar Haare die da kitzelten! Und diese Haare waren so störisch daß er sie so blond färbte wie die seines Verstandes.
Aber als Rapunzel plötzlich merkte daß der Kobold seinen Kopf rasierte wollte sie nicht mehr mit ihm angeln gehen und rupfte sich die Haare raus. Das sah dann wirklich nach einem typischen Montag morgen aus. Denn bekanntlich ist der Montag der schönste Tag des Jahres! Dann passierte das, was kommen musste, als folgendes geschah! Der Kobold ging zum Opellaner und schlug ihm seinen Sack voller glasmurmeln mitten in sein weit geöffnetes Scheunentor seiner Opelwerkstatt hinein und zerstörte den neuen Opel Astra GTC und einen Golf GTI , wobei sich der Kobold einen Fingernagel einriss. Aber das interessierte den Opelaner nicht die Bohne, da er mit Pamela Anderson Bildern auf dem Klo verschwand und sich einen Papierflieger daraus bastelte. Als er dann auch noch die Bildzeitung bekam in der zu lesen war daß Mercedes pleite geht dachte er sich jetzt fehlt nur das Erkans 190D durch krass hohe Drehzahlen der Motor in die Umlaufbahn katapultiert wird. Der Papierflieger jedoch fing Feuer und stürzte mitten in eine Tonne mit alten Putzlappen, wobei sich der Kobold dabei köstlich amüsierte, da er wusste er kann noch auf Unterstützung vom Fordboard hoffen, um wieder einmal als glorreicher Sieger hervor ging.
Aber der Kobold täuschte sich den das Fordboard war wegen Wartungsarbeiten vorrübergehend geschlossen und dachte sich nun, Asylantrag im NisBo, dem Board für Nissanfahrer oder Fordboardasylanten zu stellen. Aber die hatten selber alle Hände voll zu tun, denn die Nissanfahrer mussten wegen der Tatsache das sich die Nisborianer mit den VW-Fahrern gestritten haben und diese das Board immer gecrasht haben. Somit dachte sich der Kobold, dass er sich eigentlich mal wieder um sein heißgeliebten Papierflieger kümmern könnte. Am nächsten Morgen ging er zur Polizei und beantragte die Durchführung einer eigenen Flugzone für Papierflieger mit Düsenantrieb. Aber die guten Herren Beamten wollten schon die Irrenanstalt alamieren um sich nicht von ihm für dumm verkaufen zu lassen. Aber die Irrenanstalt hatte sich mittlerweile in VW-Scene umbenannt. Unter diesem Decknamen veranstalteten sie an einem bekannten See Wettbewerbe, wo es darum ging, wer mehr Gummi auf den Asphalt schmieren kann, wer mehr Krach aus seiner VW Kiste bringt, und zu guter letzt: wer durch den größten Hohlkopf am auffälligsten auf dem See wie ne Boje herumtreiben konnte. Das Verstand der Kobold natürlich nicht, also nahm er sein Uboot aus der Tasche und zündete im See die Torpedos, die mit nuklearen Raketen bestückt waren.
Diese trafen, dann einige dieser Bojen und sie explodierten. Das sah natürlich der Veranstalter und dachte sich: oh toll nun sind paar VWs frei, da kann ich mir gleich mal die Teile rausbauen. Also zog er sein Hasenkostüm an und hoppelte im rosa Outfit an unserem Kobold vorbei. Dem Kobold war das ziemlich egal... der war noch prall von dem verheizten Reifen... der Gestank machte ihn so stoned, das er erstmal für ne Stunde im Delirium lag. So brachte ihn ein alter Ford Transit mit Blaulicht ins nächste Krankenhaus.
Dort kam eine blonde und beknackte Fee vorbei, die ihn knebelte und folterte, doch dem Kobold gefiel es sehr! So sehr, dass er vor Freude seine Hand an das steife Rohr seines Remus Endschalldämpfers legte und sich von der Fee eins zwei drei mal gepflegt einen Wunsch wünschen wollte. Er wünschte sich, daß sie ihm seinen kleinen KA einmal wäscht, dies war ihr aber zu wenig und sie verlangte mindestens zwei große Ford Galaxy in ihrer wunderschön aufgeräumten kleinen Burg. Aber der arme Kobold wollte noch mehr Unterbodenpflege für seinen kleinen KA haben!Als der Kobold sich siegessicher fühlte wurde er erneut von der Fee geschlagen und gefoltert bis er sich den Ring vom alten Gandallf anstecken lies. Jetzt verschwand die Fee mit dem weed vom alten Gandalf im ka ins kalte Schwerin.
Er packte seine bong ein und fuhr und fuhr und fuhr bis das Öllämpchen leuchtete. Nun musste er die Bong bestücken,denn sonst geht nichts mehr. Er hat aber nicht bedacht, das seine liebe alte mutter das ganze Zeug in die Opel-Werkstatt zur Kiff-Inspektion geschickt hat, weil es nicht TÜV geprüft war. Der pralle Oberhäuptling, der ganz erbärmlich aussah, prüfte ganz genau die Qualität. Ahnungslos wie er war ging er los um einen Ford-Mitarbeiter zu beauftragen die AU einfach mal so ganz fix zu machen. Als der Kobold um die Ecke schlich
und die Fee in Domina-Klamotten sah, wobei er gleich eine Viagra schluckte, bewegte sich was in seiner Hose.
Also ging er zu der Fee und riß Ihr das Kleid herunter. Dann legte er ihr ein Stachelhalsband um und holte noch die Handschellen und die Peitsche um sich anschließend mit der Fee in einem Swingerclub sich zu amüsieren. Die Leute im Club lachten über die beiden. Der Kobold packte seinen niegelnagelneuen Verstärker aus und seine Konzertboxen hatte er auch dabei. So nun kannste Puma-Shark ausm FoBo an den Marterpfahl fesseln und ihn von hinten mal ganz ordentlich durchholen. Ein wenig Salbe aus der Apotheke auf das Hinterteil und schon kanns wieder von vorne losgehen. ford-mondi gefiel das Spiel mit den beiden sodass er dem Kobold auch einen reindeute, dass war´s mit der kleinen Geschichte!
Völlig erschöpft begann diese nun von vorn. Eigentlich wollte ford-mondi sie ja garnicht mehr anschauen, doch da er immer noch ganz wuschig war, wollte er seiner Liebsten etwas Gutes tun. Er kaufte einen Bauernhof mit vielen Kühen und Schafen ,die in Geschenkpapier zu verpacken waren, denn er wollte doch nur das eine ! Also legte er schon mal alles parat, damit der Abend ganz und gar unvergesslich schön werden kann. Zu später Stunde packte sie dann die eingepackten Viecher aus und häutete alle. Zum ausbluten hing sie die Kadaver an die Decke. Das Blut verwandelte sich in reines Superbenzin, dass ausschließlich für Ford-Modelle mit Zetec Motoren geeignet war. Man versuchte sich aus einem Puma und einem Cougar ein couma zu basteln, doch es klappte nicht ohne ein Konzeptcar. Waldkatze und Toby entwarfen also dann ein super Conceptcar, alle waren begeistert und es gab viele die so ein Auto gerne mal fahren würden. Doch da gab es wieder mal einige die sich beschweren mussten wegen der hohen Preise die manche Tankstellen verlangen. Kaum zu glauben was diese uns da zumuten. Aber eines Tages, da wird der Kraftstoff endlich anders hergestellt werden. Durch ein neues Verfahren mit dem man Golffahrer zur Herstellung von Treibstoff benutzen möchte. Denn nur Golffahrer halten lange und sind ergiebig und dabei ausgesprochen günstig. Die Herstellung ging in Wolfsburg leider nicht optimal, da ein VW-Mitarbeiter sich zugekifft hatte und völlig benebelt neben der eigentlichen Arbeit dauernd am saufen und am kiffen war.
Der schimmelige Kobold konnte nicht anders, und betatschte den VW-Mitarbeiter unsittlich am intimsten Körperteil, damit er frühzeitig zum engültigem Orgasmus kommt. Das gefiel dem VW-Mitarbeiter und der Jenny. Auch Michael wollte unbedingt mitfummeln, aber Peter und Jenny wollten nicht nur zu dritt, die wollten eher mit allen tanzen gehen. Dies jedoch gefiel dem Kobold nicht, weil er nicht geschminkt und rasiert war. Sofort packte der VW-Mitarbeiter sein Schminkwerkzeug aus und bearbeitete damit den 4er Golf, der dem Papst gehörte. Und sau teuer war dieser bei ALDI im Ausverkauf gewesen. Deshalb bearbeitete er ihn noch mit feuchtem Toilettenpapier welches er ebenfalls beim Aldiausverkauf ergatterte. Nun sah der Golf aus wie ein Golf halt.
Die Moral von der Geschicht ist schwierig zu erklären, denn Alexandra muss erst ihre Mutter anrufen, um herauszufinden, ob es überhaupt eine Moral von dieser nicht enden wollenden unendlichen Geschichte gibt. Doch das Besetztzeichen macht dies nicht möglich und Silke muss erstmal die Nudeln ins Wasser tun. Aber ohne Topf geht das schlecht, denn dieser befindet sich auf dem Schrottplatz, wo sich tanzender weise der kleine grüne Kobold sich über den Opeleaner mit dem Topf auf dem Kopf grün und schwarz ärgert aber leider muss er feststellen, dass er seinen baseballschläger in der Baseballschlägerhalterung im Schwimmbad vergessen hatte. Kurzerhand rannte der Kobold zum Opeleaner und schlug ihm wie ein Mädchen voll eins auf die zu breiten Ohren. Das war natürlich mehr als ein Opelaner vertragen kann und er zerdepperte vor Wut den Topf auf einer mit Griesbreifarbenen, übelstinkenden, ekligen Terrasse. Er musste dabei ein Metallteilchen in Richtung des Opels hinterherlaufen aber es war zu schnell und landete im Tankcontainer neben der neuen Spitzhacke, die er vergeblich mit tiefgefrorenen Gemüsebratlingen versuchte auszugraben. Es ist wohl nicht ganz so einfach, als Opelaner einzusehen das Ford die besseren Autos baut. Ein Ford Puma ist eben kein Mittelklassewagen sondern ein Kleinwagen mit zu 100% geiler Optik!
Mittlerweile ereignete sich ein Auffahrunfall zwischen dem Highway to Hell und der Sesamstrasse, bei dem zwei Autos zusammenstießen. Der Fahrer des einen Fahrzeugs war Tiffy, der des Autos nicht mehr sehen und hören konnte war Rocky. Herr von Bödefeld und der Samson die als Zeugen Jehovas verkleidet waren sind nur zum Schein mit dem Auto zum MC Drive gefahren und haben dort die GEZ Gebühren, für den Bestellschaltfunk abgeholt und sind anschließend einer Gruppe wilder Pumafahrer zum Opfer gefallen. Die Pumafahrer waren sehr erbost und zeigten ihre stark behaarten Beine. Die beiden mussten sich das lachen verkneifen, denn das sah zu komisch aus. Aber die Pumafahrer fanden das gar nicht lustig und steckten sie in den Kofferraum. Dort war es eng und geil. Als die Pumafahrer sie endlich an einen Opelfahrer verkauften war es nun an der Zeit sich erstmal einen zu genehmigen. Ab die Post, auf zum Atom! Sie machten sich gleich ein Fass auf und soffen es noch vor der naechsten Benzinpreiserhoehung. Danach wurden Sie sehr laut und sie begannen mehr als sonst zu randalieren. Dies war nicht besonders toll, aber ****** halt drauf! Ploetzlich sahen sie, wie die Polizei sich gegenseitig mit Handschellen bewarf und Ihre Hosen weit geoeffnet hat. Sie wußten nicht was die Rennleitung als nächstes machen würde. Also fuhren sie bis sie keinen Sprit mehr hatten und das geht beim Puma schnell! Sind ja leider sehr kleine Tanks beim Mietzekaetzchen. Nach 152,3km war der Tank bereits fast halb leer. Sie machten sich auf den Tanktroll zu ueberfahren und anschließend zu verbrennen. Als ploetzlich ein GTI'ler um die Ecke kam und den Troll per Funkfernbedienung retten wollte! Leider waren die Batterien leer, also musste Er sich was einfallen lassen. Leider sind GTI'ler äußerst dumm und einfallslos und so kam es wie es kommen musste. Er fing an zu Heulen, was für VW-Fahrer normal ist wenn Sie mit leeren Batterien konfrontiert werden. Da kam ein Knueppel grad recht!
Mit dem Knüppel in der Hand traf er sich mit seiner Sippschaft und seinem schwulen Kumpel Opelmanni. Der fuhr einen rosanen Astra, welchen er selbst lackiert hatte.
Da er aber absolut keine Ahnung von Autos hatte, hat er das Ford-Board Forum herausgefordert ihm zu helfen. Doch das böse Opelforum hatte was dagegen und nun gibt es Streß, die Opelaner misswilligten ihm eine lange freundschaft zum Roadrunner. Das gesamte Ford-Board war einstimmig dafür! Also kam es den Administratoren des Ford-Board ziehmlich gelegen, dass es zum offenen Gefecht beider Foren kam. Das Opelforum war äußerst agressiv gegen ihren Administrator, da er die übermächtigen Fordler zu Friedensverhandlungen einladen wollte um sie anschließend hinterhaeltig anzugreifen!
Das Geschehen geriet brutal außer Kontrolle! Das Ford-Board war selbstverständlich gut bewaffnet und scheute keine Kampfeshandlungen. Nachdem die ersten Opelaner niedergemetzelt waren, begingen die Fordler den Rost aus den Opelanern rauszupruegeln und sie mussten dauernd Tabletten gegen den Rost schlucken. Durch diese Rostwolke hindurch zu kommen war kein leichtes Vorhaben. Als sie es jedoch geschafft hatten, fanden sie die Schwulen Opelaner in eindeutigen Positionen und sie konnten nicht fassen, dass die Opelaner immer noch nicht aufgeben wollten und deshalb haben die Fordler jetz einfach zugemacht. Verwundert rieben sich die Opelaner die Augen und dachten "endlich alleine!".
Am nächsten Tag kam Fordpaule um die Ecke und traf sich mit einem Cougar-Fahrer der gerade ne flasche Feuerwasser geöffnet hatte. Ein anderer Cougar fahrer hielt mit quitschenden reifen an und glaubte nicht was er da sah, der cougarfahrer schüttete das Feuerwasser und gab erstmal weiter, dann wollte der Fordpaule dem cougarfahrer sagen, dass er kein Alkohol mehr trinken solle, weil fordfahrer auch ohne alk immer gut drauf sind. Daraufhin fingen die Beiden an Wasser zu trinken und waren wieder nüchter und träumten vom schwarzen Mustang GT. Doch ihr traum hielt nicht lange an, da sie sowas von pleite waren, echt total abgebrannt! Es blieb also nur das Feuerwasser oder es muste eine andere möglichkeit geben an Geld zu kommen - nur die frage wie? Feuerwasser verkaufen und das geld gut anlegen, oder lieber einen großen Überfall planen? Es wäre sicher das einfachste, wenn mann sich für ersteres entscheiden würde denn das Feuerwasser ist ein original 1888er Jahrgang, der sehr Wertvoll ist. Prost ihr Säcke, und sie antworten Prost du Sack! So mußten sie bei einer Polizeikontrolle am Röhrchen knabbern, sie knabberten und knabberten da wurde es den grünen männchen zu Bunt und sie schwirrten ab. Erleichterung machte sich breit! Sie machten sich auf den Weg zur nächsten Polizeidienststelle damit sie sich entschuldigen konnten. Leider kein Sheriff da, also vernaschte die Sekretärin, beide hatten keinen Spaß an der sache da die Sekretärin fürchterlich Dick war und aus dem mund nach Knoblauch roch. Die Schwester der Sekretärin war wiederum viel geiler weil sie durch ihre traummaße von 90-60-90 bestach, deswegen zögerten wir nicht lange und beglückten sie auch, doch einen hacken gabs da, denn passend zum höhepunkt, kamen die sheriffs wieder und waren mächtig Sauer. Diese wollten entlöhnt werden für die "arbeit" ihrer kollegin, doch wir hatten kein moos mehr in der Tasche. Weil wir kurz zuvor alles beim Fordonkel ausgegeben haben, z.B. für neue Stoßdämpfer, Felgen und Reifen, dazu kam noch ein neuer Zigarettenanzünder und Aschenbecher. Das gefiel den grünen Männchen überhaupt nicht, weil ohne Moos nix los ist. So verlangten die Sheriffs das sie die knete inerhalb von 2 Stunden bringen, ansonsten sehen sie Ihre Autos
auf dem Schrottplatz. Sie kannten zum Glück einen Kredithai der ihnen gegen absurde Bedingungen einen sehr hohen Kredit einräumte. Mit dem sie ihre Schmuckstuecke auslösen konnten. Endlich wurde der Kredit ausbezahlt und sie beglückten die grünen Männchen mit der geforderten Summe. Aber die wollten noch die Aschenbecher haben. Das kam nartürlich garnicht gut bei den beiden an! Und sie beschlossen, lieber die alten Aschenbecher einzubauen und die neuen zu verstecken. Daraufhin wurden die gruenen stutzig und fingen an die Ascher zu begutachten. Aber es fiel ihnen nicht auf und so nahmen die grünen Männchen die alten Ascher mit! So glücklich waren die Polizisten schon lange nicht mehr. Wie
